这是第三次写情何以堪了。
不知道这个词到底有什么样的魔力，又或者这部小说有什么样的魅力。
匆匆之间，把它又翻阅了一遍，跳过些略显繁复的情节，只是简单的回忆了一遍故事。尽管如此，却依然感到一些沉重。
今天翻看报纸的时候，看到某个明星讲到如果和友人抢男友，她说，如果他很值，会不惜一切去争取。然后就很自然地想到了小说里的平澜，偏偏，她是背道而驰的那一种。
怎么讲，很复杂的感觉。就像她师傅的那句批语：唯叹秉性太过重情，终为自苦。想到这一年里，自己反反复复的纠结，我似乎可以解答了过去那个困扰许久的问题，是争取还是退出？我想，我纵使没有平澜那样的雄才大略，但总是有一点相像的。这或许就是我从来都对这部小说有一种讲不清楚的认同感的原因。
我一直都疑惑，自己到底把感情看的有多重？无论是亲人之间，或者是爱人，朋友，他们之于我，到底意味了什么？我总是觉得我是自私冷血的，但是有的时候，又觉得并不尽然。特别是当自己情不自禁地退让甚至是伪装与怯懦的时候，我都会暗暗地痛恨自己。但这并不能改变什么，我依然脱离不了那些周而复始的轨迹。也许，这就是我的秉性。
这应该是我在这个博客的最后一篇日志了吧。
三年多的时间，写了一百五十余篇文章。记录了太多难以言及的往事，承载了太重太重的分量。我想，应该是时候清洗一下回忆了。太多的悲伤纠缠与难过，总有一天是会要载不动的。
就留在这儿吧，偶尔回来看看。高半夜凉初透考之后会重新找个地方安家。
最后感谢这个博客唯一的几个读者，谢谢你们三年多来分享我那些无聊又伤神的情感。
我爱你们。
嘿嘿，我会打结了~
前天买了两斤的樱桃，本来吃的很高兴,然后突发奇想，找了根长一点的梗开始学打结。本来打不出来，但是抱着不灰心不丧气的决心，我努力练习，果然功夫不负有心人，一下子就连打出来两个，异常兴奋。。。今天早上又打出来一个。
觉得其实还不是很难。只要找长一点的，又耐心，舌头和牙齿要配合好，一定能成功滴~
前天晚上做春梦了~梦到在KISSIN...（难道这就是我能打结成功的原因？）却可惜这男人最后被我发现喜欢别人。。。伤心。。。大概最近春天快到了，有点犯春。说道kiss的问题，想起某人和我描述过和某男人接吻的感觉。。。我已经记不得原话了，感觉好像就是欲火焚烧。。。欲罢不能。。。我晕啊。。。原来还真有这种人啊。听说kissin好的人都会樱桃梗打结（貌似rachel）？当然了，我没有在说自己的意思。。。不过呢，也许说明我有潜力是吧~~~哈哈哈哈哈！
一摸结束了。
很糟糕。尽管还没知道成绩。
一摸前放掉的两天，我看了三部小说。都很好看，最好看的是《听风》。
不可否认，这种文风真的很难能可贵。文笔既不俗也不矫作，情节也很不错。更重要的，文章很有情调。我想作者应该是个很小资的人，不然如何能写出那么浪漫的文字出来。
书中推荐肖邦的升C小调夜曲。于是我就沉浸在音乐里看完了这部小说。很美妙的感觉。甚至激动的又写了篇文章出来。即便被某人称娇作，我依然喜欢自己写的文章。因为其实刚听到这首夜曲的时候，真的是激动得无法言语。或许就是这个样子，喜欢的东西，哪怕是再夸张的文字，我都会嫌不够。呵呵。
买了副隐形眼镜，咖啡色的，难办带带还不错，但还是觉得带着不怎么舒服。又想到那副掉掉的眼镜，郁闷啊。不过鞋子还是很好看的，至少我非常喜欢。
我计划着高三毕业掉之后，开一个新的博客，一个公开的博客。原因是前两天翻这个博客的文章，发觉十有八东篱把酒黄昏后九不是在骂人就是在悲伤。。不好不好。我要change一下，快乐一点。
很久没有来写博客了。
大概是因为不知道该写些什么。是写成绩有多糟糕？还是写生活有多乱？
有时候很沮丧。高三都一半了，却还是觉得进不了状态。于是月考已经是例行的打击了。
年级大会开的我触动很大。我并不是想不通的人，却总是感觉一切都能得过且过，不到最后一刻不会去抱佛脚。可是，突然觉得，时间真的不多了。其实我没有退路。一点点也没有。既不可能想着什么高复，也不可能甘心进个乱七八糟的大学，但是现在这个样子，真的觉得什么都讲不准。
那天看到宋宋。又一次觉得自己很糟糕。糟糕到自己都不愿意去提及。
我很怕，似乎预见到自己会和别人的差距会越来越大，直到永远都拉不回来。
我不后悔选物理。只是有点后悔浪费的那么多时光。
我不相信自己读不好书。只是真的不知道自己什么时候才能读好。
我不甘心进很糟糕的大学，只是现在，我没有一点点勇气说我想进交大。
我什么时候已经那么糟糕了？
我还会糟糕到什么时候去？
一天，一个月，还是到明年的六月十号？
太晚了。
我等不了。
把校内关掉。
和所有的男人们断绝往来。
我要好好读书。
怕是此生第一次如此剧烈地感受到什么叫人情冷落。什么叫事态炎凉。
天很冷，心更寒。由上至下，由里到外。不是自己的事，却难过的连考卷也做不下，裹着厚厚的围巾，却是冻得举步维艰。
都说爱之深恨之切。最热烈的情侣往往并不得善果。但是我从来没有想到过，事情会是如此地步。或者说是惨烈恐怕不为过。
还相爱吗？不然为什么要追究别人的去向。不爱了吗？何至于出言如此恶毒。
我无可指摘，只是心寒。
想到情何以堪，就是看完这部小说之后，对友情的这种心寒，现在恐怕比之还要更甚了。两年的感情，难道就真的可以淡到那么浅薄，或者深刻到如此收场。
我想骂人，却没有资格加入这场混战。局外人的尴尬，只能在心中自我了结。
也许感情都有个界限，跨过就是万丈深渊。
那爱情的界限是什么？是物质基础？是新欢？
友情的界限又是什么？难道是爱情？
好可怕。
我突然觉得深深的恐惧。
这一道道界限都太模糊又太清晰了。模糊得看不清前方，又清晰地勾勒出斑斑现实。
世事如此，人心如此。
高三真的好脆弱。
估计这将成为我眼泪流的最多的一年了。
不知道从什么时候开始，我真的已经不那么乐观了。尽管还是幻想着能进交大，尽管还是告诉自己天生我才必有用。但是真的，有时候会很怀疑很怀疑。特别是每次看到物理考卷上刺目的成绩时，即便有时并没有表现得很在意，只是，再也不像高一高二一样的无所谓。
真的很脆弱很脆弱。
有时候甚至不只是为了成绩。看花开不败的时候流泪；看到某人的一句决心痛苦；甚至，老师的一句话也能嚎啕不止。高三，觉得每个人都可以令人感动的荒唐。说实话，我不是个感情丰富的人。比如花开不败以前也看过，但当初绝对感受不到一点点的冲动。只有身处高三，似乎真的，看到了过去所有看不到的东西，理解了许多无法言说的感受。比如说看到一个人努力，以前最多感叹一下，现在会为他感到焦虑，害怕他的努力没有结果，就像害怕自己没有结果一样。突然理解了语文老师上课读的那首诗，读到一半就无法自已的原因了。除了学生，甚至每一个老师，都可以让人感动的五体投地。
甚至在打下这些文字的时候，再刚刚又一次读花开不败的时候。我又哭了。
以前会为这种脆弱感到讨厌，可是现在却一点也讨厌不起来。
哭就哭吧。感动就感动去吧。
恭喜你告别了单身。
我起先激动，兴奋，最后却是号啕大哭。
我在悼念。
悼念我们从初中开始共同的愿望。
那时候我们每次见面都像怨妇一样地抱怨，然后又期许，又憧憬。
现在，即便是愿望还在，驻足的大概也只剩我一人了。
前所未有的体会到什么叫孤单。
忽而想到那个半颗爱心的挂件。只是，你好像已经忘记了。
忘记了也罢，反正，原来的意义已经消失了。
宋宋，表担心我。我其实也没那么难过。毕竟你有男人是好事~何况你也蛮喜欢的样子~
大概是小说看多了，看多了友情脆弱的一面。我们，应该不会的是吧，毕竟我不又喜欢你男人...汗！
明天，是真正属于我一人的光棍节了。
祝你恋爱快乐~
真是气死掉我了！！！！！
有必要伐？我考得不好，是我的问题，再好笑，你有必要让全民娱乐伐！！！！！
神经病的！！
我真是好久都没那么生气了！
不就是考66分嘛！！！
你丫还装逼装什么预录取不要
脑子坏掉了
tmd!!!!!!
太丢脸了！！！！！！
丢脸丢到家了！
叹气
是自己不好
TMD考那么低
受打击了。
